Suhte kolmnurk

 

Suhte kolmnurk - wow - mis reaktsoon siit tekib ?

Abieluvälised suhted on alati  olnud   kuumaks kõneaineks ja sellega on kokku puutunud vägagi paljud paarid.

Kui veel sajand - kaks tagasi oli abielu üks kõige aktsepteeritavamaid suhtevorme, siis nüüd ca eelmise sajandi lõpust on vabaabielu ülekaalus ja nö seaduse silmis ametlikult vormistatud abielud vähem populaarsed.

Kuninglikes peredes on samuti olnud abieluväliseid suhteid, kuid pole oluline, kas oled tavainimene või kuninglikust soost - siis suhteväline teema on puudutanud paljusid - nii mehi, kui naisi. 

Kui kaks inimest on abielus (vs kooselus) ja suhtesse tekib kolmas - siis tekib küsimus - kellele nüüd tuhka pähe raputada ? 

Kelle tegevus või tegevusettus vallandas olukorra, et suhtesse tuli kolmas ? 

Fakt on siiski see, et kui suhtes on kõik tasandid paigas, siis kolmanda jaoks ei ole lihtsalt ruumi, sest sellel kolmandal ei ole kohta, kuhu tulla. Ei teki isegi huvi kolmandat osapoolt sisse tuua - seega - on midagi suhtes tasakaalust välja läinud ja üks abielupool otsib seda tasakaalu väljast poolt ja tahame või ei taha - siis see tasakaal leitakse - vahet pole, kas lühikeseks või pikemaks ajaks. 

Mis selle olukorra tekke põhjused olla võivad: 

1. Suhted ilma armastuseta 

Abiellutud või koosellu on mindud vastastikkusel austusel või materIaalsetel kaalulustel või põhjusel , et partner on jäänud lapseootele.
Enne 1990ndaid oli üsnagi tavapärane, et päris palju abielusid vormistati just seetõttu, et beebi oli tulemas - ilmselt vähemalt 30% juhtudest, kui isegi mitte rohkem - oleks olnud need abielud olemata, kui poleks partner rasedaks jäänud.

Sellises suhtes ilmselt ei ole ka sellist sügavat armastust, mis ühes paarisuhtes olema peaks ja aastate jooksul on pigem harjumus teineteisega, kuid sügavad tunded pigem puuduvad.
Mehe poolt vaadatuna oli ehk abielu ka üks lahendus regulaarsele seksile, mis paraku alati selliseks ei pruukinud kujuneda.

2. Seksuaalne rahuldamatus 

Isegi tugevates abieludes tekib olukord kus üks partneritest lõpetab teise seksuaalse rahuldamise. Enamlevinult on põhjuseks erinevad vajadused - ühele meeldib oma partnerit puudutada, silitada, aga partnerile ei meeldi, samuti läheduse vajaduse sagedus, naistel väheneb libiido sageli peale sünnitust, kuid on ka vastupidi, kus peale sünnitust see hoopis tõuseb ja mees ei suuda naise soovidega nö sammu pidada.

Isik, kellel ei ole kalduvust lühiajalistele intriigidele ja juhuslikele suhetele, leiab ühel hetkel püsiva partneri oma loomulike vajaduste rahuldamiseks. Kui see kolmas partner rahuldab kõik puuduvad vajadused - siis selline kõrvasuhe võib kesta aastaid.

3. Armastus kolmnurk: "üks abikaasa kahele perekonnale".

Lahutatud või ka veel lahutamata mehed langevad sellesse lõksu ja ei suuda oma sidemeid endise kaaslasega katkestada. Sageli on tundeid, lahendamata küsimusi, ühiseid lapsi, kes ei luba esimest naist oma elust kustutada ja luua harmoonilisi suhteid uue armastusega.

Teine põhjus sellise armastuse kolmnurga tekkeks on lapseootel armuke ja vastutus lapse eest, kes on sündimas. Mees mõistab oma vastutust nii oma naise, kui ka oma armukese ja sündiva või sündinud  lapse ees.

Sama olukord võib tekkida ka siis, kui partner on abielus ja ei suuda kuidagi ära otsutada, kas oma abielu lahutada või mitte.
Hing ja keha on armukese juures, aga mõistus on abikaasa juures - ehk justkui valdab inimest süütunne, et kuidas ma jätan vs lahutan oma abikaasast, kui me oleme nii kaua koos olnud. See  "kaua" on väga suhteline mõiste - üsna suur hulk abielusid lahutatakse enne ühiste laste täisealiseks saamisel, kuid üksjagu ka peale seda, kui lapsed on juba oma elu peal ja on ka lapselapsed. 

Suhte kolm tähtsamat alustala:
1. Seksuaalne - tahame või ei, aga seks paneb nö asja paika - see kas klapib või ei klapi. Suhte alguses on enamasti kõik väga hästi, sh ka mõlema poolne vajadus on enamasti ok, kuid mingist ajast läheb see paraku paigast ära.
Sageli juhtub see just peale sünnitust, kui naisel muutub keha tundlikus ja suurem tähelepanu läheb beebile, ning paraku unustatakse oma mees ära ja mehe-naise suhe jääb tahaplaanile.

 See ongi kõige sagedasemalt probleemide algus, kus üks partner tunneb end kõrvalejäetuna ja otsib tasakaalu kodust väljast poolt, kui seda kodust ei saa

2. Emotsionaalne - kuidas me emotsionaalselt teineteisega klapime, kui üks on pidevalt masenduses ja teine on särav, siis kaua see suhe vastu ei pea, sest pidev masenduses olek kurnab ka teist partnerit, kuigi ta võib olla igati rõõmus ja positiivne, kui aga masenduses olev partner kuidagi oma nö august välja ei soovi tulla ja näebki kõike vaid mustades toonides - siis läheb raskeks.

3. Intellektuaalne - Kui palju meie mõttemaailm klapib, kas meil on ühised arusaamised eluoludest, maailmavaadetest ?
Kui palju me leiame ühiseid tegevusi, mis meile mõlemale meeldib - näiteks - ühele meeldib lugeda raamatuid, teisele aga mitte.
Üks armastab looduses matkata - kas partnerile ka meeldib ?

Kas mõlemal on ühised arusaamad lastekasvatuse teemadel ?

Erimeelsused lastekasvatuses mõjutavad ka paari seksuaalsuhet, kus üks tõmbub teisest eemale, sest ollakse mingis osas erimeelt

Näiteks: kas lubada teismelisel tütrel käija klubis tantsimas või mitte jne jne  - neid põhjuseid on kirjaldamatult palju. 

Kui siin tekivad erimeeldused, siis selle tulemusena hakkab üks neist otsima mõistmist väljast poolt ja kuna oma abikaasa poolt on tekkinud tõrjumine - siis saab siit ka alguse kõrvasuhe.

Kõige parem suhtekooslus toimib just siis, kui kõik need kolm tasandit on paigas ja tasakaalus ja osatakse ka teineteisega arvestada.

Suhe on looming , kuid see ei ole töö. Kui kaks inimest on teineteisega ühel lainepikkusel, siis nad kulgevad koos sellel teekonnal täies kerguses ja naudingus ning nad naudivad teineteisega igat hetke, mida saavad koos veeta.

Tiina Tiitus on öelnud hästi "Mees jääb selle naise kõrvale, kellega tal on huvitav" - tahame või ei taha - aga nii on, kui mehel hakkab oma partneri kõrval igav - siis ta otsib seda põnevust väljastpoolt ja fakt on see, et see alati ka leitakse.

 

Naisena olen aru saanud, et minu ülesanne on tegelikult olla see tantsiv kaos oma mehe ümber, kes aitab tal särada.

Ja samas tema on minu kindlus, minu kalju, kuhu saan maanduda selleks, et korda luua ja ka ise särada selles toetuses.

Samas mees on see, kes täidab anuma ja kui naise anum on täis armastust ja imetlust hakkab ta mehele kõike seda tagasi suunama.

 

Sealt algab mehe maailmas Loomine suure tähega.

See anum peab olema mõlemal täidetud - siis on ka koos kerge kulgeda. 

 

KOLMAS OSAPOOL SUHTES 

Kuid tulen tagasi teema juurde - mis siis, kui on elus olukord, kus ongi kolmas osapool suhtes - pole vahet, kas see on mees või naine.

Kõigepealt - kui sina oled see, kes on nö petetud partner, siis võta nüüd aega enda jaoks ja mõtle läbi:

Mis hetkest alates tekkis teie suhtes muutus ? 

Mis sündmused sellele eelnesid ?

Mis muutused tekkisid sinu partneril ?
Millised muutused tekkisid sinul ? 

Selleks et mõista, kus kohast hakkas partnersuhe allakäigu teed minema, pead ise ajas tagasi minema, et leida see koht üles ja läbi analüüsima, mida sina saad teha selleks, et oma partnersuhe taastada ja taas suhted korda saada, taas elustada see tunne, mis teil oli, mille tõttu te üldse koosellu otsustasite astuda. 

Kui kooselu põhjuseks oli ootamatu rasedus, siis nii ongi.

Küsimus on hoopis selles - kas soovite koos jätkata või mitte ja mida olete mõlemad valmis selleks tegema, millest loobuma, mida muutma jne jne  ?

 

Need teemad tuleb paaril endal mõlemal läbi analüüsida ja omavahel lahti rääkida.

Eraldi teema on veel siis, kui peres on väikesed lapsed või alaealised lapsed - sest ka lapsed tajuvad , kui vanemate vahel on pinged. 

Kui lapsed on juba täisealised ja oma elupeal, siis on justkui lihtsam.

Eelkõige aga on siiski oluline, et kaks inimest suudaksid avatult ja siiralt oma tunded, emotsioonid, läbielamised, kogemised jms selgeks rääkida - seda isegi juhul, kui see toob esile emotsioone.
Me keegi ei pea oma emotsioone peitma, sest need on osa meist.

Lapsepõlves on poistele sageli öeldud "Poisid ei nuta" - ja seetõttu hoiavad mehed oma emotsioone tagasi, kudka sinul -mees - on õigus nutta, karjuda jne jne.

MANIPULEERIMINE SUHTES

Siin on mõlemad osapooled osavad - pole vahet - on see mees või naine.

Olen ise olnud suhtes, kus mees ähvardas lahku minnes lapsed käest ära võtta jne jne jne.

Naised on siin aga palju loomingulisemad, püüdes oma partnerit mõjutada erinevatel viisidel, anudes ja paludes - et mees ei jätaks oma peret maha jne jne.

Fakt on see, et jõuga kedagi kinni hoida ei ole võimalik ja isegi, kui partner jääb  - siis võib omavaheline suhe hoopis kehvemaks minna, sest kinni hoitud partner võib langeda masendusse, depressiooni, tal võib kaduda huvi elu vastu - sest teda hoitakse justkui puuris ehk partner on justkui oma partneri personaalne kinnipeetav.

Olen ise olnud see "personaalne kinnipeetav" - ja tänan õnne, et tegin otsuse sellest välja astuda.

Kui oled olukorras, kus sinu partneril on tekkinud teine partner kõrvale - siis võtke see aeg endale ja istuge maha ja rääkige asjad selgeks.

Igaühel on õigus olla õnnelik ja hoida inimest  kinni läbi erinevate ettekäänete on äärmiselt isekas.

Loe lisaks
https://londonitegevused.blogspot.com/2021/08/lase-lahti-inimestest-kes-pole-valmis.html